Máte rádi adrenalinové sporty? A zkoušeli jste podnikání? Pro ten správný požitek si založte živnost a ideálně ne na obchod (nákup-prodej), ale dělejte zakázkovou výrobu. Nejlépe pro příslušníky ozbrojených složek. Zákazníci na Vás průběžně pořád vytváří tlak, protože výrobky potřebují do služby. Každý den máte supr adrenalinové zážitky a místo abyste za ně museli platit, platí někdo Vám. A jako bonus máte kvalitně zaděláno na žaludeční vředy. Abyste tenhle text nebrali, jako že tady brečíme nebo si stěžujeme upřesňujeme: Kdyby nás to nebavilo, neděláme to. A nás to baví hodně. Tuhle práci jsme si vybrali a cítíme velké uspokojení, když své výrobky vidíme v reportážích ze zásahů proti nebezpečným pachatelům, na fotkách z různých vojenských cvičení, nebo ve filmech a seriálech a tak. To jen na úvod.

Teď se zkuste nacítit na ten rauš, když přijde pěkná, komplikovaná objednávka, u které navíc hoří termín, protože zákazník výrobky potřebuje na misi, nebo cvičení. To se stalo před několika dny. Naskočíte do toho a skoro celý týden vyrábíte a kompletujete mix mnoha desítek kusů zakázkových nášivek, kdy každý kus je jiný. Jste utahaní, ale nabuzení zároveň, protože ten pocit z té hotové práce je fajn. Makáte. Je to složité na výrobu i na kontrolu, ale jste sehraný tým, jde Vám to od ruky. Finální kontrola, přepočítání kusů, balení a konečně si můžete oddychnout, zásilku s objednávkou jste předali do přepravy a jak na dílně říkáme "je to z baráku". Odkliknete v systému zelenou dlaždici, zásilka je na cestě. Už jen čekáte na zprávu od zákazníka, že vše dorazilo, obsah je OK a nic jste nespletli, nezapomněli, nepodělali.

Zákazník však nepíše, neozývá se. To nemusí být nutně špatně. Někdy mlčení znamená, že vše bylo v pořádku a není důvod ke stížnostem. Přecijen Vás ale zajímá, jestli zákazník zásilku převzal a tak letmo v rychlosti kouknete po třech, čtyřech dnech do systému Zásilkovny. V ten moment Vám ztuhne krev v žilách. Asi už tušíte...

Vážení přátelé, Zásilkovna nás neskutečně nasrala, protože se jí povedlo za pouhé tři dny ztratit dvě naše zásilky s výrobky v souhrnné hodnotě skoro deset litrů. Nestalo se to poprvé, ale nikdy nebyla tak vysoká škoda a tolik promarněné zbytečné práce najednou.

Jak jsme byli na začátku u těch adrenalinových sportů, tak zkuste někdy zavolat na Zásilkovnu, že chcete udělat reklamaci. Kam se na to hrabe seskok padákem, nebo bungee jumping. V prvním kroku, trávíte dvacet minut na lince při pokusu probojovat se skrz virtuální asistenty, umělé inteligence atp. k někomu živému na druhé straně telefonu. Vaše nasranost se stupňuje, hrozně moc nadáváte do sluchátka. Padají z Vás i nadávky, o kterých ani nevíte, že je znáte. Hulákáte na chudáka robota na druhé straně, že "chci dop-dele mluvit s někým živým ty zku-venej, zas-anej zap-canej inteligente umělej deb-lní". Po mnoha sprostých slovech to robot vzdává a přepojuje na živého operátora. Ten to samozřejmě schytá hned z voleje, i když za to chudák nemůže*, ale vy jste jste strašně v ráži, ztratili Vám balík a ještě jste se dohadovali s robotem a máte tep 200 a tlak mimo rozsah meřící stupnice tonometru. Na lince se dozvíte akorát to, že je zásilka opravdu asi ztracená a že je jim to líto. Jdete provést reklamaci.

Celý proces reklamace je zase pecka. Otevře se Vám protokol, kde musíte vyplnit čestné prohlášení, kam musíte uvést, že jste tu zásilku opravdu odeslali. Potom musíte čestně prohlásit, jakou měl obsah zásilky hodnotu. Potom musíte uvést, na jakou hodnotu jste si zásilku pojistili. Potom musíte uvést, kolik bylo v zásilce položek (tedy kusů nášivek). Přiložit přílohu (třeba fakturu, nebo objednávku). Doufáte, že je to za Vámi. NENÍ. Popisujeme objednávku, která měla vyšší desítky kusů nášivek. A Zásilkovně prostě nestačí napsat XY kusů nášivek za XXX.XXX korun a doložit fakturou. Zásilkovňácký reklamační formulář vezme Vámi udaný počet položek a připraví Vám podle něj počet řádků. Na každém řádku máte tři políčka a Vy musíte vypsat do prvního co to bylo za nášivku (třeba "Jmenovka AČR"), do druhého musíte zkopírovat odkaz na zboží na eshopu a do třetího doplnit podrobný popis (třeba "khaki jmenovka s nápisem J. NOVÁK"). A takhle jedete od vrchu dolů. Po třech vyplněných řádcích, kdy si připadáte hůř, něž když vyplňujete ty šílený růžový papíry na daně na finančáku. Rozhodnete se, že Váš čas je drahý, že se na to vyplňování položek vykašlete, že si ta data přece vytáhnou z té faktury. TEN FORMULÁŘ VÁS NEPUSTÍ DÁL! V tu chvíli byste rozlmátili monitor před sebou. Ale jelikož 14 let podnikání v ČR z nás vybrousil skoro zenové mistry, sedíte a vyplňujete, vyplňujete a sedíte. Máte hotovo? NE. Na začátku celého procesu jste vyplnili čestné prohlášení, kde bylo uvedeno jakou měl obsah zásilky hodnotu a na jakou hodnotu jste si zásilku pojistili. Na konci toho formuláře pod všemi těmi řádky na uvedení jednotlivých položek je další čestné prohlášení. Do něj se narozdíl od toho prvního na začátku uvádí  jakou měl obsah zásilky hodnotu a na jakou hodnotu jste si zásilku pojistili. Asi kdybyste na tu hodnotu obsahu, nebo výši pojistky během vypisování položek změnili názor, abyste to na konci mohli "odpřísáhnout" ještě jednou. Takže už je to za námi? Hodina v prdeli a stroje stojí. NE! Teď musíte elektronicky podepsat TŘETÍ Čestné prohlášení, kde je pro změnu uvedeno, jakou měl obsah zásilky hodnotu a na jakou hodnotu jste si zásilku pojistili... Fakt, bez prdele :D. Na konci celého procesu je tam pole pro připojení poznámky. Je dost velké. Nevím, jaký je nastavený limit počtu znaků, ale poctivou normostranu nadávek do něj nacpete (vyzkoušeno za Vás :) ). Po odeslání už je to nuda. To už Vám jen monitor přikryje hláška, že mají ze zákona 30 dní na vyřízení reklamace a budou Vás o průběhu informovat. Mít po ruce v tu chvíli jejich obchoďáka, tak ho pokoušu a nakazím vzteklinou.

Po osmi letech, co Zásilkovnu používáme, z toho dva roky jsme provozovali i jejich výdejní místo "PŮJČOVNA VZDUCHOLODÍ ŽAMBERK" je na čase udělat změnu. Ano, celý ten dlouhý text, co teď máte za sebou, měl být jen stručné oznámení toho, že jsme přidali novou možnost dopravy pomocí Balíkovny, že je levnější než Zásilkovna a že Zásilkovnu zatím necháme běžet v souběhu a když uvidíme, že Balíkovnu využíváte víc, tak červený dopravce z naší nabídky zmizí úplně.

Adrenalinovým sportům zdar!

Tým eshopu janpavek.com

*Může, čurák jeden. Nikdo ho nenutil dělat pro tuhle dementní firmu. Mohl by klidně matlat hamburgery u mekáče a nemusel by poslouchat naše velké ječení o ztrátě zásilky. Nebo by mohl pracovat u Policie a teď mohl řvát on na nás, že si myslí, že by nám vyšití pár zas-aných nášivek nemusel trvat tak dlouho...